Blogg

Nyårslöfte

Eller jag vill inte kalla det ett löfte. Min intention med detta nya år är att fortsätta sträva efter att bli förlöst. Fri från nedtryck av mig själv. Jag ska utmana mig själv, blomma ut och njuta.

Jag fick en nyårskris, jag var inte färdig, hade inte blivit förlöst och fri 2017 som var mitt mål förra nyår. Kände mig grå och genomskinlig. Fick en inre stress över alla klyschiga sammanfattningar från året och konkreta mål för kommande år som sociala medier svämmade över av. Så jag raderade vissa appar och försökte undvika att ens ta in allt. Kanske också det bästa sättet att försöka slappna av på, att sluta mata huvudet med vad alla olika kanaler har att erbjuda. Ni vet, när man kokar ihop känslan av att inte ha en perfekt karriär, färdigrenoverat hem, vältränad kropp, svindyra (helt underbara) märkeskläder, resor var och varannan månad, middagsbjudningar och härliga fester. Mitt problem är att jag tar in allt, men pausen har i alla fall gjort att jag gäspar ännu lite mer över alla perfekta bilder och känner att livet återigen borde ge mer än en välarrangerad och redigerad bild.

Nu får minsann alla ta mig för den jag är. Ja, jag kan vara krass, fastna i negativa tankebanor om mig själv, avundas de som har sin givna plats i olika sammanhang. MEN, jag lyfter gärna fram andra, peppar och pushar. Vill alla väl och får ont i hjärtat när någon inte mår bra. Och jag brottas så med mitt oerhört starka behov av att gå min egen väg och samtidigt passa in i “mallen”. Det är den där “mallen” jag ska frigöra mig i från. Så jag behöver egentligen inte en given plats i ett sammanhang, jag behöver bara grunda mig själv ännu mer. Sen är jag så trött över att umgås med mobiler, kan vi inte istället se varandra i ögonen? Fråga genuint hur vi mår, vad vi tycker, vad vi önskar och drömmer om. Lära och utmanas av varandra, inte snegla med konstig blick när någon sticker ut. Våga gå utanför boxen av vanliga samtalsämnen och ifrågasätta givna ramar.

Med detta sagt önskar jag följande inför detta året:

Fortsätta min resa mot att känna mig fri och förlöst, både som människa och som kreatör.
Vara mer social och umgås i olika sammanhang.
Ta livet mer som det kommer.
Njuta.
Se andra.
Vara öppen.
Skratta ofta.
Våga ännu mer.
Sträva efter balans.
Lita på min magkänsla.
Njuta av min lilla familj.
Uppskatta mer det som finns runtomkring mig.
Men också fylla på med guldkanter som resor, Champagne, middagar, underbara kläder och annat fint livsnjut.

Ja, jag har lite andra mer konkreta önskningar, men de håller jag för mig själv. För vissa kräver både hårt jobb och fast inflöde av pengar och gällande pengadelen är jag inte riktig där än. Det kanske får bli en önskning inför 2019 istället.

Men oj, när jag tänker efter! Vilket år 2017 var, Paris två gånger, Lissabon en gång, Hamburg en gång och Köpenhamn en massa gånger. På det personliga planet gick jag från en ganska mörk känsla kring mig själv till ett starkt självförtroende i en arbetsuppgift och ett stort projekt jag aldrig haft en tanke på att jag skulle jobba med. Dessutom jobbade jag med en del andra spännande projekt, både personliga och på uppdrag. Lägg därtill ett nytt (nygammalt) drömkök, fina Champagnestunder, intressanta möten, energigivande samtal och en hel del härliga fynd. Okej, jag behövde nog backa bakåt något steg för att förstå allt det fina jag fått vara med om. Wow, vad jag känner mig tacksam för mellanåret 2017 ändå.

Nu vänder det, 2018, det är dags att omfamna den inre utstickaren. Tar på mig en knalligt blå blus som skulle kunna vara hämtad från en amerikansk 80-talssåpa och kör hårt. Jag är modig.

Ps. Hur mår du och vad önskar du inför kommande år?

Förlöst

Jag går in i en väldigt känslosam period just nu. Vi kan kalla det en skapandeprocess. Jag lyssnar på musik och känner ett enormt behov av att uttrycka mig i ord. Jag önskar att jag kunde klä orden i en låttext, men jag vet inte hur man gör. Kanske jag bara ska nöja mig med att skapa i mina forum. Kanske handlar den här känslosamma perioden om att hjärtat börjar hitta sin låga igen. Den där lågan som får mig att längta och känna mig hel.

Min längtan och mitt mål med detta året är att bli förlöst, en fritt skapande och stark själ. Nu är det november och det har inte känts som att jag varit i närheten av den känslan än. Förrän nu, jag är lugnare nu. Jag börjar släppa mer på oron av vad andra ska tycka. Jag börjar känna att de får tycka vad de vill. Det är ju jag som är fri i så fall.

Ibland känner jag att jag slarvat bort livet. Gjort fel val och får stå mitt kast. Men det är inte försent. Jag är modig. Jag gör saker som många andra inte vågar, men jag ser inte det. Jag är också livrädd för misslyckanden. Kanske mest för att det tar så mycket energi och tid att hitta tillbaka till modet igen när man fallit.

Jag letade efter en grej i mina anteckningar i mobilen och hittade en notis jag gjort efter Johan Rencks sommarprat förra sommaren.  “Bara för att en dröm dör betyder det inte att nya oförväntade inte kan uppstå. Man måste våga hoppa.”

Jag har haft som mantra ett tag att det bara är att hoppa. Kanske låg de orden omedvetet bakom det, eller var det bara en påminnelse om att det faktiskt är så jag ska göra igen. Hoppa. Under ett tag har jag gått och dragit på ett projekt jag inte vågat starta upp igen. Jag var på väg i våras, men praktiska problem satte stopp för det. När jag fick distans till det växte längtan igen och nu står jag här och är livrädd för att hoppa. För på nått sätt är jag rädd för att tro på att det ska lyckas. Tänker ner det och känner att det inte tillför något. Något eller någon viskar misslyckande i mitt öra och därför står jag bara här och stampar igen. Kommer jag någonsin blir fri och förlöst då?

Jag ska bli fri. Jag ska hoppa. Kosta vad det kosta vill.

PS. Bilderna är ett känslocollage och de flesta bilderna hittar jag på Pinterest.